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我能感觉到我的眼前一片模糊

来源:花海 作者:板蓝 人气: 发布时间:2017-12-05
摘要:我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。(完) 因为那感觉很踏实。 踏实到,我开始喜欢穿平跟鞋,从他们离开后,他的老婆是否安好。 只是,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,

我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。(完)

因为那感觉很踏实。

踏实到,我开始喜欢穿平跟鞋,从他们离开后,他的老婆是否安好。

只是,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,很久。

从那以后,默默的盯着房门看很久,都会停下来,只是在每次经过的时候,可是我没放,房东说我可以放我那张旧沙发了,很坚定的说:保证完成任务。

从此我隔壁的储藏室空出来了,回家的时候记得把信带给他老婆。他点头答应着,无论如何,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,你看兰州在线招聘网。我给了他一个信封,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,他选择了免费的,为了省钱,赚的钱都搭在住上了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,男人就搬走了,是没那个能力!

没几天,不是没勇气,我做不到,如果是我,我知道,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,拎着大包小包好几个,女人死活没让男人送。

我不知道一个挺着肚子的女人,为了省钱,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。

女人是一个人走的,他们并没有任何的觉察,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!

我的所有的思想,我只是个自私的懦夫,也没资格去填下那份上帝面前的契约,但是我不够格,尽管我曾那么的想,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,我开始无地自容,已经刻进了我的灵魂深处!

我被自己重重的摔倒在地上,本质像个烙印,可是还是失败了,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,我并没高尚到哪里去,自始至终,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。

面对这着这样一个残酷的事实,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,却要求一个每天吃不饱,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?

我不得不承认,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,回家却吃不饱,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,她更瘦了,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。

当我大吃大喝,我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己,从来没表现出半点怨言和不高兴,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?

看上去,我竟然视而不见,挺着隆起的肚子天天陪在我身边,一个怀孕五六个月的女人,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,她怀孕了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,所以才决定现在就走。

想着她每天笑靥如花,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,在老家待产。怕再晚,就下决心提前回老家,后来听我说到生孩子估计都要上万的,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!

我惊呆了,可是我错了,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,愚人节后的第二天,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的恩惠。

她本来是打算在这边生的,她没办法只好收下,我就生气,她不要,好喝的都给她,把好吃的,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,我又不免内疚,看着她越来越瘦,不管胖瘦运动都有好处。

我做梦也没想到,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,她每天早晚都陪我跑步,她没迟疑就答应了。

我心安理得的每天让她陪着我,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。

从此,我想到找一个人监督,需要一个支撑点,是很困难的事。克服这个问题,对于一个有些懒惰的人来说,我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!

我脑海里蹦出的第一个人,近似蠕动的庞大躯体,一天肥一圈的腰枝,告诉我:生存= 艰辛!

减肥,一句问话,一颗牙齿,这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?

看着自己滚圆的大腿,或者说为生存要付出惨痛的血的代价,如果连生存都被剥夺,平安的把孩子生下来呢?!

一个生命,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,如果来到这大都市,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,也没往深处想,搭把手就行了。

生存是人共同的权利,就借他们点时间,也要上万么?我不用他们啥东西,我立马走人,让医生帮忙接生出来,不住院呢?我想了想:也要好几千吧!女人愣了:马上要生了进医院,这数字在我心里边格外沉重。

我没明白女人话的意思,兰州在线招聘信息网。开始心凉凉的。6000块,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢。

女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个一万块吧!女人吓了一跳:一万块?那要是生完了就走,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,人病去不起医院,只几块钱一副!

我听着女人的话,又不是什么高科技生产出来的化学药品,家乡的山上多的是,都是些花啊草啊的,所以心里还是后悔吃了人家的药。

我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,可怎么办?女人竟然笑笑:没事,万一哪天她老公牙疼,她把药都熬给我喝了,就好转了。

我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,没想到吃了几付,她就把那些药都熬了汤给我喝,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,正好她老公有牙疼的毛病,就从老家带了些中药过来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。

我想着,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。结果竟然消肿了,连续好几天,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,我看着脏兮兮的,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,你等着。说完就一溜烟跑回家。

原来,要从根里治,自语道:肿的很厉害,心也疼!

不大会,现在是牙也疼, 白花6000块,没用,快要老命了。

女人让我张开嘴看了看,牙疼,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,我抬起头,吓坏了。

她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,抱着头不说话,所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,可是活儿并不是天天都有,便兼职发传单,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。

她拍了拍我的肩膀,忍着隐隐作痛的牙,我捂着半边脸,也许谁都没错!

女人自从摊子被砸了后,也许谁都没错!

那天,某人得病无钱医治自杀身亡,也不会有,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病,我想,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!

也许谁都错了,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!

生病是谁的错? 身体的错么?! 没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高不下谁的错?医生的错么?!

如果能有那么一天,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,但是医疗制度却还完善,虽然也人口众多,它虽然还不太富有,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决!我想到我们不远的邻国印度,这已不是什么新鲜话题,看病难,还有更多的人看不起病!

看病贵,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,也许有的人能付得起天价医疗费,我才6000够便宜的了!

我突然感慨起来,别人看个病都几百万呢,我又欣慰了,贵着呢!

可是看到新闻上那些天价医疗费,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,花了6000多块。我才知道,总算开始转好。这一个牙疼,又折腾了几天,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,我继续郁闷着。

最后,牙还继续疼着,结果还是没好,再检查,检查,吃药,又一通打针,然后又开始治疗,那里毛病,又说牙疼发炎引起了这里毛病,兰州律师免费咨询。后来重新检查,打针不管用,吃药,去医院看牙。

几天折腾下来,流鼻血。我干脆请了假,鼻子也因为牙疼上火,疼的我食不下咽,半边脸都肿了,甚至全世界的人的眼泪也不够!

我竟然气的牙疼起来,可是只我一个人的眼泪不够,恨不得把这个世界洗刷一遍,我越想越上火,心很疼!

想着这些天发生的事,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,不累,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,是见不得那种一片狼藉的情景。

我尽量出些能赚钱的主意,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,不是怕城市管理者,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,再出钱帮他们买辆小车,那种矛盾的苦楚。

我很想,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,我感到了自己的有限,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有,却不能去感受。

我无力的想着所发生的一切,你只能去了解,不能跨过的鸿沟,一种你无论如何不能逾越,这就是人类的悲哀,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,就算我再怎么去理解,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,那种绝望,女人当时的那种心碎,你被人踩在了脚底下!

我能想象的出,在一个人人平等的社会里,就这样,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,也任由你眼泪滂沱!

无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,任由你好话说尽,任由你苦苦哀求,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,竟然在光天化日之下,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,究竟是谁弄脏了我们的世界?!

一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,究竟谁是罪魁祸首,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?

原本干干净净的一切,我竟然不知道怎么回答!

是啊,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,我倒糊涂了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,削好的被扔了,好好的,说:我就心疼那菠萝西瓜,竟然笑了,也用不着砸打抢吧?!跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?

听着女人的疑问,就算有一百个理由抓你们,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就是专门抓小商贩的!

女人听了我的话,还影响环境卫生!他们没别的事,说:说是影响市容市貌,都给砸烂了!

我惊呆了,被城市管理者抓到了,做买卖的家什没了!

砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:今天一天都没出去,先是灿然的笑了笑,该开工了?怎么还没走?女人看到我,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,看到女人在家,我下午回来,提醒自己。

没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,在哪天忘记的时候拿出来看看,我想我一定好好珍藏起来,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我欣喜若狂,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,成了我们的主流。

那天,代替了那些小小的感动,冷漠,自私自利,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,善良这些美好的字眼,奉献,我们经常能接触到:无私,模糊。在学习和生活中,都愿意跟别人分享。

当我,他们认为是好的东西,在他们的内心里,因为,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,水果吃了又对身体好,剩下的又不多,完全可以自己吃掉,他们生活拮据,他们完全可以不用送给我吃,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。

记得以前,他们就拿回来,还没把削好的卖完,很晚了,人便分外的有了希望起来。

其实我在心里明白,但是起码有了憧憬,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,两个人分担开来,就算苦,我想,我由衷的羡慕却又高兴着,又去上班。

有时,再回来。第二天一早,再晚都陪着老婆卖完了,丈夫不放心,广州这么乱,夫妻俩一起出门,晚上,一块钱一块。白天女人一个人去,便开始上街卖起了西瓜菠萝,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,西瓜,批发了点菠萝,便买了个二手的小木车,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。

看着他们恩爱的每天出出进进,还不自由,我说好。与其给别人打工那么累,跟他们分享我所有的快乐。

于是夫妻俩,端去我买的汤圆,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,能再看到那熟悉的身影。

女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,在偶尔一天,希望,看着那扇我隔壁的门,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,他们一定是买不到火车票,他们夫妻还没回来。

他们来的真的很迟,当我再次回到广州的时候,我过的很快乐,到我。我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,可是回家的路却很温暖。

我想,很遥远,那火车里一定有他们要回家的两个座位。

我第一次觉得过春节不那么无聊,那一定是他们要回家的那列火车,我似乎听到了火车的鸣笛声,站在那里,我没走,也笑着朝他们挥手。

归途很累,我忍住了,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,眼神里的光彩很温暖,咧嘴笑着,用拎着包的手用力的跟我挥手,让人感觉那一切都很珍贵。

他们的身影渐渐消失在人群中,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,里面装满的或许不是值钱的东西,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。

他们不时的回头看看我,在他们检票进去的时候,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。

看着他们拎着大包小包,说我不要钱,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,抚摸着,反复的看着,一边把票接过去,人家还省钱了呢。

他们走的日子比我早,正好解决了人家后顾之忧,你们要了,要不去火车站退票还要扣手续费呢,赶紧补充:票人家没多要一分钱,我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事,只好转让票。结果正巧让我知道了,回不去了,可是公司突然说有事,原本要回家过年,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的,我不知道为什么,什么话也没说。

他们高兴的说不出话来,良久都不说话。我笑着,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,他们呆住了,他们终于可以回家过年了。

女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我也在心里满意的想着:有了票,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,说着千恩万谢的话,因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。

当我把两张车票放在他们面前的时候,别人多出300块手续费他都没给,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。

我只好用感激的眼神望着他,最后,说着冠冕堂皇的感谢的话,应酬,费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,走后门的那些俗套。我托了朋友,找关系,我都不能帮他们。

酒足饭饱后,甚至只是两张火车票,可是我却到头来什么都没能为他们做,我很想为他们做点什么,我怕那致命的细菌会感染我!

我最终没逃脱,我怕那致命的细菌会感染我!

我感到那么无能为力的难过,我沉默了。

我突然害怕起这个有点病态的社会来,我们越这样养他们,那些暴利养活的都不是好人,没有正当的火车票了,以后就真的只有高价票,为什么坐车要买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么?都去买高价票,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,说是原则问题,可是他们死活不答应,只要他们出票价,越来越高。

听了他们的话,而且行情看涨,手续费比票价都高,可是都是票贩子在打广告,我都急不可待的去联系,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,只能盘算着是不是真的要走回家。

我想帮他们出手续费,除了等待奇迹,他们似乎也感觉到无力回天,对于免费律师在线解答。可是这种奢望很渺茫,盼着哪天能有个好心人来退票,还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着,又一边抱歉的告诉你:票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,也算是对拉动经济增长做点贡献了。

在此期间,过年花在回家路上的路费,中国人都太恋家,可是飞机票却依然紧俏,打死不打折,航空公司都开始腰杆子硬起来,全价!

“铁老大”,全价!

每到过年,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人的血汗,排多少个夜晚的队,伤多少神,不知道要费多少心,就那么一张薄薄的纸片,这个砝码却很重。

我的飞机票已经订好了,可是在亲情的天平上,值得么?也许很多人不以为然,却要付出这般代价,为了回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,但是却非要坚持回去,甚至渺小。他们也许可以不回去,来回路上够折腾人的。

一张过年回家的火车票,想着回趟家真累,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,给他们两张回家的票,等着老天爷大发慈悲,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。

我开始觉得自己的卑鄙,都快赶上飞机票价了,汽车太贵了,还是回不去,也不好买票,到别的地方倒车,就这一个车次,能经过我们那个小地方的,没法转车,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:大姐你别操心了,请转乘其他车次。

看着她紧锁的眉头,就被告知:春节前本次车票已全部售完,我刚说完车次,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?

我有些失望,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?

我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,得到的结果竟然是:票已售完。

到底,半个月下来,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,俩人日日夜夜去排队买票,工作丢了,那么无知。

那么多火车票去哪里了? 为什么天天排队买票都说没票了,感觉自己竟然是那么浅薄,我无语了。我突然感到很自卑,我们怎么能舍得呢!

为了两张回家的火车票,是一年的收入啊,在我们老家,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,你说两张票连票钱加手续费就要1000多,可是手续费却要300,票价才200多,坐硬座,那笑有点勉强:我们回去,我们不舍得阿!

听着她的话,可是手续费太贵了,保证真的,说他们有票,主动找我老公说了好几次,还是买不到。票贩子天天看到我老公,晚上就通宵不睡觉在那里排队买,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么?不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。

我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么?不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。

女人沉思半响,因为这个列次的火车过年很紧张,也订不到票,你第一个打进去,就算早上八点一开通服务,也没订到,我老乡电话打了十几天了,说不定能订到票呢。

我以前只知道过年买火车票难,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,不干了也好,也要赶着回家过年呢,还是惨遭开除。

女人摇着头:不可能的,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,说她上班时间做私事,打电话却被老板正巧看到了,我能感觉到我的眼前一片模糊。结果却说票已售完。票没订到不说,以为这次终于可以订到票了,女人高兴的不得了,8点半就打通了,用店门口那个公用电话继续打电话,只好在早上店里没客人的时候,女人实在没办法,可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此,偷偷溜出去打电话订票,就在中午吃饭时间,可是总打不进去,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可以电话订票,女人也听人说,不罚钱就算是宽大处理了。

我一边安慰女人:反正要过年了,说我是违反规定了,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,没接我的手机。眼里含着泪,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。

原来,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,就没来得及问。男人不在家,但是我只顾着说电话订票的事,我好奇她为何没去上班,女人在家,我回去的时候,我就急忙赶回去了,准备给他们个惊喜。

女人苦笑了一下,便匆匆记下了号码,总觉得该做点什么。其实我能感觉到我的眼前一片模糊兰州免费律师电话号码。我从新闻上看到可电话订票,我心里一直记得这件事,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。

下班时间还没到,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,她和她老公的单位都没有人给他们订票,网上订票是要民工单位团体订票,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,我打开电脑,让她进了门,你能不能帮忙看看?我答应着,听说民工能网上订票,我想让您帮个忙,打扰你了,说:对不起,含糊的问着:有事么?女的显得很不好意思,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。

第二天,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,估计就能买4折的飞机票回去了。

可是就在一天半夜,提前俩月买票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,想着又要买全价的飞机票,我想公司是非要靠到年前才肯放假的,我发现离过年还不到10天了,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我懒洋洋的等待着春节的到来,到底孰重孰轻?!

就在我敷衍着年前最后几天的班,自尊;在人生的天平上,面子,生存,遮住了自己的人性尊严?

年前,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,是因为赚的钱太少了,才发现其实活的并不快乐,那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,工作了几年还是普通职员也觉得没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,还挣扎在温饱线上呢?

金钱,我们是否会想起有那么一群人,面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,钱变成了自尊,经济类型决定了钱是多么重要,社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会,高高在上大都是有钱人,学习兰州最新征婚信息。富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,有钱的比没钱的说话更有底气,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?

月薪不如别人高感觉没面子,但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,怀里揣着五块钱,如果是我,又似乎有钱的更能得到尊重。

在这个社会,似乎高消费更能得到好的周到的服务,我们却往往看到在某些消费场合,无论什么时候,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,拿五块钱来消费也是顾客,也并不觉得这样做会有什么不妥,然后拿五块钱去买单。

我承认,并且是高高兴兴的吃完,吃完那顿饭,但是他们却还能继续坐在那里,也能看到别人鄙视的眼光,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,肯定有很多人用异样的眼光看着他们,当时,那么开心。

我并不觉得这样做有多么可耻,一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,他们在喝光免费的汤时,却能吃完四碗饭的?我也不知道,只点一碟花生米,坐下来,走进一个还不错的餐馆,他们是怀着多大的勇气,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们俩相视一笑,只花了五块钱呢。

我想,吃的饱饱的,喝光了所有的汤,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,一个收两块,一大盆呢!反正米饭按人头算钱,只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。

说完,这种一块钱一碟的花生米,估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,其实她不比划我也知道那碟花生,她便用手比划着,这么小一碟。一边说着,就是花生米,兰州在线最新招聘。发现只有一种小菜是一块钱,看菜单,你们吃的啥?

女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,五块钱,米饭一个人都要算两块钱呢,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可能,我们昨天去吃过了,大姐;我们没骗你,男人终于忍不住了说:真的,他们似乎有点不好意思了,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?

女人嘿嘿的笑了:我们进去,吃下来,进去吃饭就算你一个人,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,真的进去消费了,那只是一种标语,可是我们每个去过的人都知道,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,为了吸引顾客,有很多快餐店,睁大眼睛看着他们。

我很怀疑的看着他们,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,你知道么?有种店,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,那笑有点天真,而是神秘的笑了,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,我一看到他们,他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。

在广州呆过的人都知道,也许在我们为他们难过的时候,我心里不禁艳羡起来,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,夫妻二人高兴的跟我打招呼,我在楼道遇到他们,竟然是能折磨人的。

第二天,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,我心里酸酸的,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,所以便拼命拒绝我的好意。

元旦的时候,他们不想再来让我为难,可是他们在乎,尽管我不在乎,是无论如何弥补不了的,他们知道上次给我添了乱,已经在上班了。其实我心里明白,他们找到工作,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,无奈,不去把责任推卸到别人身上。

男人早出晚归,却从来不去怪罪别人,又怎么会这样,总是觉得如果我够好,总是不停的从自身找原因,真正善良的人都是这种心态,给所有的人添了很大的麻烦一样。你知道

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眼前。也许,似乎他给我们,有点抬不起头来的难过。似乎全都是他们的错,总是在感激了我之后,那夫妻总是显得有点卑微,岁月记得。

我试图给男人再找份好点的工作,那天记得,可是我记得,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。

自此以后,没有人知道曾经发生过这样的一件事,继续在这个城市生活着,冷着一张张没表情的脸,来来往往的人潮,有点阴霾,我们这个社会。

世界忘记了,我们这些人,其实就是我们,那个拿刀子伤害他的人,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,我们都没资格再去怪他,也不管以后他会不会继续这样做,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。

天空飘着雨,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。

可是无论怎样,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,相比看兰州免费律师电话号码。我得到了让一个好人恢复声誉的机会,更多,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,证明了他是个好人。

我不知道,他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪,我看得出来,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是,pol.ice没一句道歉的话,终于把男人弄出来了。

当这件事发生的时候,托了很多朋友和同学,咨询了这方面的法律,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。

尽管出来的时候,我也知道,还是开了。尽管,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,终于还是被我说动了。

我找了律师,终于还是被我说动了。

我又去找了男人公司的上司,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,我当然也会在文章中把你们伸张正义,如果你们肯证明,我又说,会有何感想。

他们掂量了很久,不知道你们的孩子看了,旁观者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,反被诬赖是歹徒,好心人施救,写篇评论。广州街头一妇女被抢,现在要对那天发生的事件,不如说是无奈之举。

看着两人有点迟疑,与其说是手段,我不得不耍了点小手段,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟pol.ice证明一下的时候,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,找到了当时事发现场的2个目击证人,想尽办法,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,不能彻彻底底的还他一个清白。

我说我是记者,并与此事有关联为由,但是事关他出现在事发现场,反咬一口的事实。pol.ice也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,不想面对自己遇到好人,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,已把自己搞糊涂了,现在妇女含糊其辞,他当时是想去帮助那个妇女。

我知道,他是好人,我必须有足够的证据证明他是无辜的,我必须全力以赴,要给他洗清罪名,又有哪个人能真的得到过这样的道歉形式?!

尽管,也只是说说而已,提起国家赔偿,可是没有人会为你受到的不公待遇负责,可以有一万个理由归咎于司法的不健全,现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,可以只是因为怀疑你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。

我知道,法律可以错判你,那成了你伪善的最好外衣。

抓错你,在多数人眼里,甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候,也没有人会去相信会有人无私去帮助别人,没有人开始相信善良,我无视的风气下,在这样一种你被欺负,人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会,在这样一个,人心不古的城市,世风日下,在这样一个治安混乱,我知道,不说话,事不关己?高高挂起?

pol.ice可以抓错你,你不觉得惭愧么?难道你也要教育你的孩子,分不清好人坏人,感觉到。你们这是犯法!我指着那个妇女:你这样不识好歹,就非法拘留,就抓人,你会怎么样?

所有的人都愣在那里,你竟然还要指责他是抢劫犯?如果是你被冤枉,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们pol.ice有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙的人,为什么pol.ice来了不跑?在pol.ice来之前那会,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,我愤怒了,似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。

我深深吸了口气:你们在没证据的情况下,也频频点头,那他不是傻子就是精神有问题。pol.ice听着,谁还爱管闲事啊?难道他不怕死?他要是真帮我,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,慢吞吞的,又看了看民警,看了看我,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢?

看着他们理所当然然的表情,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,我不理会她的莫名其妙,不知所措的看着我,这是我的工作证件。妇女愣了,你就是受害人?我想采访一下您,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,她真的不知道该怎么办?

妇女,要是我不来,脑袋一片空白,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,他老婆一来,也就是说他立马就被开除了。

听完她的叙述,立马不承认他是本单位的人,公司一听,没想到,本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,只好报出了公司的名字,让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,竟然还被民警猛揍一顿,挨了匪徒的打也就罢了,所以再怎么解释都没用,就带走了男人。

民警通知了他的老婆,反正跑上来就夺她的包。民警二话不说,还是另一伙抢劫犯,并且还强调:她也不知道这个男的是“飞车party”同伙,妇女一口咬定不认识,认不认识这个男的,就问那个被抢的妇女,以为他是抢劫犯的同伙,看着他也在夺包,可是当民警赶来的时候,“飞车party”便逃窜了。

由于男人着急给客户送资料,这时候执勤民警赶来,可是他还是拉住包不放手,甚至拿出了刀子,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,就冲过去,想都没想,他看到了,僵持不下的时候,正在双方你争我夺,却没有一个人去管,正巧遇到“飞车party”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊,在公共汽车站等车的时候,他老公去为公司的一个客户送资料,今天上午,我们再想办法。

本来事情就这么简单,先把事情跟我说清楚,我安慰她不要哭,眼泪就刷的掉了下来,还没开口,她老公在哪里?女人看着我,问她到底是怎么回事,对我也客气的套起交情来。

原来事情是这样的,不再大声的吼着对女人训话,于是姿态便低了下来,但是又似乎不敢冒险,半信半疑,我想来找她了解一下情况。

我把女人拉到一边,她是我的朋友,自顾的说:我是**晚报的记者,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,沉吟了半响,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?

两个民警互相看了一眼,唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去,尽量的让身子往一边靠,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头,忍住抽泣,女的低着头,兰州城市在线。我看到两个民警正在对女的训话,便赶去了那个派出所。

两个民警先是打量了我一番,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,是女的给我留的言。上面没说什么事,撕下来,我跑过去,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,望着隔壁我的门,我想也许女的已经赶去公共安全专家局了。

赶到那里的时候,都没人来开门。我有点失落,可是良久,去敲那扇门,跑上楼,急忙的赶回家,也许这是个误会。

我无力的靠在那里,我告诉自己,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,也无心去跟这位朋友道歉,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。

我请了假,以后这个朋友算是没了,我就知道,他在那个公司老板面前已经颜面尽失。听着他愤愤的挂断电话,事情现在弄成这样,我让他帮忙找了这个工作,无疑是说,言语间的不满,怎么会给这样的人介绍工作,我隔壁的那个男的被抓进了公共安全专家局。

我已经来不及关心,我只知道,也没听清楚事情到底怎么回事,我不知道他说的是不是真的,我吓呆了,当我听完他的叙述,我的那个朋友给我打电话来,很昂贵。

朋友不停的埋怨我,它真的很奢侈,这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭,也不是所有人都能得到的恩惠;那种价值只有人性中才有。

一个懒洋洋的午后,而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的,但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费;让我得到的更不仅仅是饱饱的胃,很满足。

我想,尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实,喝光了碗里的汤,吃光了碗里的面,我学着他们的样子,能感受的只有一阵潮湿。

虽然吃的是8块钱一碗的拉面,还是有别的东西糊住了眼睛,不知道是面的热气扑在了脸上,难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊,我把肉夹给你;我的嗓子哽在那里,看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我,看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里,于是只能亏待自己。

第一次,可是他不会亏待朋友,我知道他是为了省钱,这根本不关伤口的事,素的好。

看着他大口的吃着面,吃荤的对伤口不好,男的赶紧解释到:我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好,他自己的那碗却是碗小的素的。

其实我知道,把另一碗有牛肉的端给他老婆,男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前,一碗牛肉的。等拉面端上来的时候,男的点了一碗素的,我点了一碗牛肉面,说:一切都依着我。

看着我疑惑的眼神,只好答应着,我可不高兴了。

到了面馆,要是吃别的,就请我吃拉面,你们要是诚心请我,接着就说:那怎么行呢?怎么能请你只吃碗面呢?说啥也要请你吃顿好的。

他们俩看我生气了,我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆,拉面馆。

我故意很生气的样子:我就喜欢吃拉面,又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆,了却了他们的心愿,一边想着:怎么样才能既让他们请了我,只好答应了。

于是我装作沉思良久的样子说:我知道有个地方的东西很好吃,我实在推辞不过,我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子,不看,他们俩急了:我不知道能感。你是不是怕我们带的钱不够,于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子,说:不请,非请不可,吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我,互相照应是应该的,都是出门在外,说:不用客气了,非要请我吃饭。我呵呵的笑着,原来男人发工资了,我才搞明白,他们就把我拖出了门外。直到楼下,我还没弄清怎么回事,男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走,可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。

我一边走着,可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍:谢谢。尽管我一再说这是举手之劳,虽然赚钱不多,我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作,等他完全康复的时候,无从理解它的内涵。

一个月后,很大。以至于我根本无法看到它的边际,很大,我终于知道:两份爱的倍数很大,而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢?

男人终于慢慢的好起来了,他们的爱是双份的啊!又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西,我太不了解他们彼此的爱了,我又错了,需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。

那天,因为男的有伤在身,非要男的吃,快吃吧。女人坚持说吃过了,你饿了吧,累的一身疲惫。我听到男的说:我给你留了好吃的,女的很晚才回来,他又怎么肯接受?

我知道,如果过于奢侈的东西,可是我知道,太寒碜了,只好接过去了。

晚上,请你吃个快餐算是表示歉意!他推辞不掉,让你没好好休息,他说什么也不要。我假装生气道:我打扰你一个上午,我端了一份给他,我叫了两份快餐,于是我选择沉默。也只能沉默。

我知道一个快餐,因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的,我不知道该说什么好,不再言语。

中午,用力的憋着嘴巴,他很无奈的摇了摇头,只能当民工。

我也没说话,没有,去任何单位人家都要看你学历证书,更难找;没拿到毕业证等于没上大学,专业又不好,尤其是读的学校不好,跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找,全家都要遭殃,所以家里只要有一个考上大学的,可是读大学却是很昂贵的,而想改变命运只有考大学一条出路,分轻负担。养儿防老是农村不得已的传统!

说到这儿,于是只好多生几个,那还不得活活饿死,一个孩子养不起俩人老,老了后,也没任何生活保障。如果不多生孩子,没任何社会福利,农村的老人没养老保险,就等于开始要养个闲人,没劳动能力的,人老了,可是没办法。被逼的啊!在农村,生活压力更大,为什么要生了一个还要生一个?谁愿意那么穷还要养几个孩子,穷还生那么多?其实,很多人都说,耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话:

每个农村的父母都想自己孩子有出息,有那种很敬畏的目光一直盯着他,看着他,有些卑微。

农村真的穷,竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了,竟然还想着国家,一个沦落到社会最底层的人,一个生活这么艰难的人,我惊呆了,怎么供弟妹?怎么养爹娘?

我睁大眼睛,不赚钱,身体又不好,父母也年迈了,做人要厚道!何况家里还有弟弟妹妹在读书,我不能忘恩负义,国家怎么办?国家在我最需要帮助的时候伸出了手,都不还,似乎在自言自语:回去?回去怎么办?欠的学费无论如何要还的,望着远处,笑的有点无奈。他抬起头,我能感觉到我的眼前一片模糊。不如回去过虽然贫困却有尊严的日子。

做人要厚道!听到这句话,与其这样备受凌辱和煎熬,还是回去吧,这么艰难,呓语般的说:外面的社会太无奈,我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。

他还是笑了,我感到了词汇的贫乏,我感到了语言的苍白无力,拿什么来维护自己的权益?

我有点虚弱的沉沉的叹息,你让这样的一个社会底层的人,你让这样的一个弱者去那里讨说法,社会就是这样的,受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒,干了活拖欠工资,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打,社会是残酷的,我似乎感觉到了自己的幼稚,听着他那些话语,谁让咱没啥社会地位呢!

我不再言语,我认了,更不划算。算了,最后还是自己掏腰包看病,去挨顿揍,再说,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,根本没人管!去单位,磨破了嘴皮子,那个机构都去过了,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?你找谁讨说法?什么这个机构,可是对于一个民工,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,我也懂法,我也读过大学,插嘴道:我知道,他就傻傻的笑了,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利......我话还没说完,像聊天一样,就那么直直的站在门口,不知道该怎么把我让进门。

听着他的叹气,望着我傻乎乎的笑着,男的颤巍巍的站在门口,上班去了,女的不在家, 我并没有要进去的意思,我小心翼翼的敲开了他们家的门,


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责任编辑:板蓝

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